当出轨男人回归家庭后，女人首先是松了一口气，可随之另一重考验又再度煎熬着遭受背叛的原配。

一个犯过错又回归家庭的男人应该是什么样？你可能会想，再怎么他也该为自己的错误付出代价吧？可事实在很多时候会让原配失望：男人不仅没有痛哭流涕、为自己的背叛忏悔，在家中反而若无其事，好像什么都没发生一样继续过日子。

男人的这种表现难免让妻子产生强烈的愤怒感，明明做错事的是他，凭什么老公好像没受到任何影响，自己却要为了对方犯的错误而承受代价、痛苦余生？

她不明白，到底是男人真觉得出轨这事没什么大不了，还是自己的原谅给了对方错误的信号、让他有恃无恐，或许这份从容只不过是为了掩盖他内心深处的挣扎与彷徨？

你的这些猜测都有可能是正确的，不过如果你不希望他像个没事人，又希望他像什么样呢？

如果你想要他承受和你一样的痛苦，那么恐怕是做不到的。

男人注定不会和你一样痛苦，因为他不是你、不处在你的位置上。他不是不痛苦，而是有另一种和你不一样的痛苦。

不同个体的感受不可能是一模一样的，你们毕竟成长在不同的环境里，社会对你们的要求也不一样，在婚姻中扮演的角色不同，你们看待同一个事件的角度也有差别。就像两株生长在附近的小树，在历经同一场风雨后也许一方表面上枝条折损，一方看起来完好、其实根部的泥土已经固定不住，事故造成的损伤不会完全复刻。

是的，这看起来似乎十分不公平。

你会觉得，明明是对方制造的灾难，为什么你们甚至不能有难同担？你多希望让对方也尝一尝你所感受到的痛苦，让他承受自己错误的报应啊！

但这是复仇的逻辑，不是婚姻的逻辑。

如果你们一别两宽，从此你就当他是个仇恨的陌生人，那么他就算再痛苦也影响不到你。可既然他选择回归家庭，你也选择继续和他生活在同一个屋檐下，你们的情绪势必会相互影响，想让他和你一样痛苦，最后就是你们两个人都承受着双份的痛苦，这恐怕也不是你想要的结局吧？

可如果不是相互折磨，又能有怎么样的结局呢？难道你就只能憋着自己的痛苦，看他像个没事人一样在家里晃，退一步越想越气吗？那倒也不是这样。

“不想看老公什么事都没有，想要对方和我一样痛苦”的念头背后，隐藏的是你希望自己的感受被另一半看到、理解的愿望。可要达成这个愿望，并不是只有折磨另一半这唯一一个方法。

你真正需要的不是让对方和你一样痛苦，而是两个人一同尝试站在对方的角度考虑，理解伴侣的处境，走向和解与释然的新生活。

你所问的这个问题就是一个很好的起点，代表着你想要理解另一半的尝试。不过如果你想要真正做到这一点，你就需要彻底站在对方的立场上去思考——作为男人、作为犯错的一方，他们面对的到底是什么、他们所忽视的盲点到底是什么。

唯有如此你才能真正看清对方在想着什么，而不是带着偏见的揣测与误解。

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为什么你读不懂老公的想法？

模拟理论（simulation theory）的思维方式带来的理解偏差，影响了你解读另一半内心的准确性。

无论如何，我们无法看破另一个人的心，那人类到底是如何推测另一个人到底在想什么，我们到底是如何去理解他人意图的？阐释这一问题的概念便被称为心智理论（Theory of Mind），指的是人们如何合乎逻辑地推断出他人在各种情况下的思想信念和欲望。

模拟理论便是答案之一，当人们想要知道另一个人是怎么想时，便会下意识地想象在这种情况下自己会怎样做，在头脑中模拟出自己在同样环境中的反应，然后以这种自然反应为指导去想象他人可能会有的想法、感觉和行动。

比如在伴侣出轨回归家庭的情况下，你想要知道男人内心如何感受，于是在内心模拟一个出轨的人放弃第三者继续和原配生活的场景，并把自己想象成那个犯错的人，看看自己会做出什么样的反应。

你觉得如果自己做了错事，一定会非常痛苦，也一定会想办法恳求对方的原谅……你推己及人，把自己的想法投射到了另一半身上，所以当男人表现得若无其事时，这种表现超出了你的模拟能力，只好乱猜一通。

问题出在当使用模拟理论时，结论的准确性很大程度上取决于目标对象的思想与你自己的思想相似程度。但凡你们的想法有一丝偏差，模拟的结果自然会大相径庭。

所以，当你和另一半在婚姻中的视角从一开始就不同时，下意识的模拟自然就偏向了另一个方向，远离了对方的真实想法。

想要弄清楚反应与你想象中大不一样的男人到底在想什么，你就要站在对方的角度，从对方的眼中来看待这个世界才有可能理解。

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没事人一样的男人到底在想什么？

从男人的视角来看，他们不是真的没事人，而是把痛苦藏在了心底。

毕竟，不藏在心底又能怎么样呢？无论从哪个方面来讲，他们都没有吐露痛苦的资格：作为一个男人，从小就被告知“男儿有泪不轻弹”，作为家庭的支柱没有脆弱、崩溃的权利；作为犯过错的丈夫，难道还能让本就伤心难过的妻子来安慰自己？想也知道那只会被另一半嫌弃，惹出家庭中的另一场风波，让自己更加痛苦。

出轨这等私密的丑闻，除了涉事的三位当事人，又能向谁诉说？从一开始，男人宣泄情绪的道路就都被堵死了，他们自然只能把痛苦憋在心里，表面上麻木的过着一天天的日常生活，日子总还要过下去啊。

直到憋不住的那一天……会发生什么可就不好说了。

好吧，你可能在想，就当他们的内心中真的蓄满了痛苦，可你还是想不通，作为出轨的加害者他们该对自己的行径洋洋得意才是，又怎么会因此痛苦，到底在痛苦些什么呢？

出轨后回归家庭的男人内心深处，都有几样不被理解的痛苦：

01内疚与自责的重压

他们的内心承受着沉重的内疚感与自责。很多女人并不会相信这一点，她们觉得既然你都出轨了，道德肯定束缚不了你，出轨男人怎么还会因此觉得惭愧呢？如果他们有负罪感，那直接表现出来，加倍对我好、补偿我不就得了，怎么还像个没事人似的？

男人不会像小说里的霸总那样“追妻火葬场”，因为现实中的人与虚构角色不同，人的感情是复杂的，内心往往有多种矛盾的感情在拉扯交织。虽然男人承受着内疚的痛苦，但他们心中并不只有内疚，生活中也不只有婚姻，他们还必须照常工作、社交，不可能全身心地沉浸在某种情绪之中，所以并不一定会在外在行动上突出地表现出来。

他们深知自己的行为为家庭带来了伤害，可能也想过这一切没发生该多好，可以畏惧于老婆的指责、不知该如何让夫妻关系恢复，因此只能让这座无形的大山压在心头，尽量在别人面前表现得正常，不将内心的煎熬与不安泄漏半分。

02无力重建信任的挫败

愿意回归家庭，其实说明这个男人对婚姻和伴侣还是有期待、想要重建夫妻间的信任与联结。但他们心中也会有疑虑：被自己伤害过的另一半真的还能相信自己吗？两个人之间的相处还能和谐如初吗？

他们可能愿意受到一些敲打、付出代价，但也害怕着自己的忍耐最后都打了水漂，无论经受怎样的考验，老婆都不会再信任自己。

面对这样的情形，男人也会感到无力和挫败，害怕自己回归家庭所做出的一切都是无用功，最后尝试失败了，还是走到了离婚。

他没有办法向妻子诉说这种挫败感，因为男人深知说出口只会加剧妻子的怀疑与不信任，让重建信任的道路更加艰难，于是就算有困惑与挣扎也只能埋在心底。

03情感上被孤立的折磨

回归家庭后，出轨男人依然可能在家庭中感到孤立无援，并因为得不到情感上的支持而痛苦。

你可能会想说，这不是他们活该吗？谁要他们当初出轨？

的确不止你觉得他们活该，他们自己恐怕也觉得自己活该。所以即便渴望着妻子的接纳与理解，男人也不能直接表达出来，一方面是因为愧疚，一方面也是因为担心被拒绝，引来对方的羞辱与争吵。

他们不能表达，那还能怎么做呢？在孤立感的折磨下，他们只能在情感上变得更加封闭且防御，在你看来就是一副没事人的样子。

04对改变的抗拒

出轨男性选择回归家庭，当然是希望能够修复夫妻关系，但他们同时也可能对自己需要做出的改变感到惊慌与抗拒。

的确，他们做错了是该向另一半让步，但让步应该让到哪一步为止？有没有可能在伴侣的步步紧逼下失去自我？改变得太多成为婚姻中的工具人，令自己都不再认识自己？

这些疑问与担忧，让他们不愿意轻易流露出悔意、向另一半低头，害怕自己会永远变成家庭食物链中的最底层。

出轨男人是犯错了，但他们不是赎罪的机器，而是一个活生生的人，自然也有隐藏在平静表面之下的痛苦与挣扎，他们的内心世界远比表面上看起来的复杂。

想要破局，你们就必须理解彼此内心的挣扎与矛盾：男人需要学会正视自己的行为，承担责任；女性也需要在原谅与自我疗愈之间找到平衡重建个人的价值与尊严，一同探索婚姻的新的可能性。

婚姻是一场漫长的旅程，唯有通过真诚的对话、沟通与理解，才有可能真正超越过去的阴影，迎接一个更加灿烂的未来。