一、小时候家里没暖气，我问父亲咱家啥时候能暖和? 父亲说：“等一等，等到夏天就暖和了。” 从此我就知道，幸福是等来的。

二、晚饭后去遛狗溜达一圈又累又渴赶紧回家，进门我大叫：渴死了还有凉茶吗？老妈忙起身去拿：有有，然后老妈把凉茶打开，我刚要伸手接老妈把凉茶倒进了狗盆里，狗狗渴的吧嗒吧嗒嘴迅速喝起来，老妈轻抚狗头：看你急的就不能慢点喝?

三、和女友吵架女友一气之下把我锁在门外，我灵机一动开始在门外讲鬼故事，果然不一会儿门开了，"我怕，你进来陪我好不好？？"隔壁李叔叔打开门，紧张的对我说。

四、一天小明拿着零分的考卷回家被老爸打了一顿然后找麻麻告状。小明:麻麻，如果有人打了你儿子怎么办？麻麻:如果有人敢打我儿子，我就打他儿子，说是谁打的你？小明:没什么，呵，我就是问问。

五、有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流黑人没做声。然后他又用法语黑人还是没说话。然后他用手去比划。黑人终于开口了：瞎比划嘎哈整个工地都中国人。

六、某男子特别喜欢钢琴，但是弹了很多年也没有什么成绩，有一天他跪在上帝面前祈祷，上帝啊求您把我变得像贝多芬一样吧。哪怕只有一点像也可以！过了几天他聋了。

七、结婚后老婆从不下厨。今天周末老婆看我累了一夜，一大早主动下厨说是给我补补就做了俩菜。吃第一盘菜时，我感慨地说：“难为你了，天下绝找不出比这再难吃的菜了。”老婆笑嘻嘻的说：“你再尝尝这盘。”我一吃立刻改口说道：“我错了，还真有。”

八、三叔门外有一头仙人掌长的高高大大的。我问三叔这仙人掌的故事，三叔望向远方说：“我家是村里头最早有电视机的人家。村里的人都会来看电视，每逢风大雨大我总是站在屋顶举着天线架转来转去！一次脚滑摔了下来压到了仙人掌！”我关心的问：“没事吧？”三叔：“没事，仙人掌要有事还能长这么高大？”

九、小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶我是不是一只企鹅啊？”“是啊你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸我是不是一只企鹅啊？”“是啊你是企鹅啊，怎么了?”“可是我怎么觉得那么冷呢？”

十、人贩子张某在列车上认识了一个美女。张某提议下火车后一起去山西的一个山村去体验农家乐，美女羞涩地答应了。那个村子有家需要买个媳妇这个美女一定能卖个好价钱，张某心里美滋滋的。谁知到达后张某却被几个壮汉拉进一个黑煤矿……

十一、外国人吃饭用刀叉简直弱爆，我们中国祖先就很有先见之明，发明了筷子，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机！

十二、和一妹纸聊天。。。。妹纸：我的男友长得很难看。。我：怎么能这样说自己男友！妹纸：这是大家公认的啊！我：究竟有好难看啊？妹纸：这个说不清楚。。。我：如果我算50分你给你男友打好多分？妹纸立马说道：59分。。。

十三、我嫁不出去弟弟这样安慰我：我相信像你这样一个听歌听神曲只看偶像剧，有品味且接地气的大龄女青年，总有一天会有一个高大威猛戴着粗金项链的纯爷们，开着带重低音的摩托车，放着最炫民族风来娶你的！我：……

十四、今天在一条小巷子里看见一个60多老大爷在那蹲着哭，我就过去问：“大爷怎么了?”大爷说：“今天不就抽了两根 ？居然不让我吃饭……”我一听火就上来了：“什么居然有这种儿女！”我还想接着说的突然从拐角处出来一个90多的大爷：“你个小兔崽子！给我进来别蹲在那里！丢人不……”

十五、一个新来的女同事递过来一百块，说她的戒指掉进马桶里让我帮她弄出来。我好气又好笑对她说：“小妹妹我是男的，比你大十几岁还是你上司，你拿一百块使唤我去女厕掏马桶？”她脸一红走开了走了几步又走回来说：“要是我出五百块呢？”我竟然心动了……