一、晚上和老公看完电影回家，经过路口的时候我发现人行道的绿灯已经不停地闪烁了。就对着旁边的老公喊了声：“我们还过不过了？”没想到他回了句：“凑合着过吧，难道你还想离了啊？”

二、同桌晚自习给我看手相，说：哎呀你这手不好啊！漏财！跟我一样我也漏财！这时突然一阵风袭来，班主任突然说：你俩不学习在这里嘀咕啥呢每个人罚十块钱！你算的真准！

三、小孩哭着来找妈妈妈妈问道：怎么了宝贝？孩子：爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈：那你哭什么？孩子：因为我刚才笑了。

四、姐从外地回来前，准备给老爸买双鞋，打电话给老爸问他脚有多大。就听老爸说“不要买啊我有不要浪费钱，40码的，别买错了……”

五、晚上侄儿问他爸: “爸别人开豪车住豪宅的，怎么我们……”弟弟马上教育他:“不要攀比做人尽力了就好，一家人开开心心最重要！”侄儿点了点头，然后从书包拿出一张试卷：“爸我尽力了。”

六、一姑娘来面试，我老大问她为啥选我们公司，这姑娘也实在，她说：“原来公司附近饭馆都吃腻了，看你们公司周围吃的多我就来了。”

七、前对象结婚给我递了邀请卡，我犹豫半天还是去了，在婚礼现场碰到了一位帅哥从始至终都陪在我身边，结束时我羞涩地问他：“你是不是喜欢我啊？”他腼腆一笑：“我是保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事...！”

八、正跟媳妇儿吃晚饭家里的二货狗狗叼着它的食盆，摇头摆尾一脸献媚的在餐桌前放下… 可是…可是…当它往餐桌上看了一眼之后竟然又叼起食盆走了…我深深的记得它临转身那个 鄙夷的眼神… 看着餐桌上的几个素菜，我在思考人生。。。

九、我们寝室四人打赌谁胆大谁坐在电脑最前面一起看鬼片，我自告奋勇坐最前面，电影开始后我把眼镜往下推了推，模糊的视线一直陪伴我到电影结束，其他三人过程中一惊一乍大呼小叫跟看见鬼似的，电影结束后他们三人一直膜拜我胆真大，其实我连鬼长啥样都没看清楚。

十、美国一个妈妈说她带儿子去逛超市，儿子啥都想买。于是她让儿子去冷静（chilling）一下。。。过了一会儿在冰柜里找到了儿子。。。

十一、加班比较晚还有十多个同事也都没吃饭，拿了三百块钱让新来的同事去买点晚餐给大家垫垫。很快十分钟他带回来了，无糖大馒头三十个，酸菜萝卜干十几份，还有一瓶老干妈还找了我二百三.。额这就是晚餐，他害羞：我们河南都吃馒头……哎呦我去这怎么吃啊？话说味道还不错我恨恨的吃了五个馒头，才发现有点吃撑了。嗯这样的员工得好好培养！

十二、为了想换个新手机，从早上开始就帮老妈打扫卫生，从里到外忙了整整一天得到了老妈的各种好评，趁着老妈高兴我说了一下想换新手机的想法。谁知道老妈突然从衣柜后面扫出一个纸团，居然是我中学时不及格的数学试卷！瞬间一天的努力白费还被揍了一顿！

十三、外婆年纪大了耳朵挺背，经常听不到手机铃声了。她喜欢跳广场舞，每次她养的小狗都跟着她一起去，久而久之小狗只要听到广场舞的音乐就会跟着跳起来。后来她就把手机铃声改成广场舞的音乐，她只要看到小狗突然跳舞了就知道来电话了。

十四、儿子小的时候家里很穷，有一次老公打儿子儿子偷偷打工赚钱，诬陷是老公的私房钱，我假装很生气把老公臭骂一顿……于是，每当家里没钱的时候，我都会让老公找个理由打儿子一顿！

十五、昨晚做胎监阵痛到我喊着给我开刀，然后把隔壁二胎的孕妇吓的跟着开刀，她说隔壁小妹妹叫得真恐怖呀，搞得我不敢顺产。