张小娴曾言：“我不追问你的过往，你若愿意分享，自会告诉我。你的前任如此出色，唯有选择不知，我才能自欺地以为，你心中最深的爱，是为我而留。”如今，我深悟此言的深意。

我爱上了一个人，而在我爱上他的时候，他的前任早已成为他生命中的过客。是的，如同大多数爱情故事所演绎的那样，我们最终走到了一起。

我是一个自私、幼稚且小气的女孩，毫无优点可言，是世界上最恶劣的矫情之人。我告诉他，删除前女友的联系方式，不许与她再有任何联络。我霸道地宣称，他的世界里只能有我，除了我，再无他人。我告诉他，只有我爱他，其他人都该滚出他的世界。

成为前任，未必就是悲惨的结局；成为现任，也未必就能拥有幸福。他对我说的那个“好”字，像是回应，又像是叹息。

偶然间，我发现了他的前任在他QQ里的痕迹。别问我是如何得知的，我就是知道。那个晚上，我翻看了那个女孩所有的说说，从头到尾，每一条，甚至每一条评论。

或许你会觉得我这样很无聊，连我自己都这么认为。但那种心情，却难以用言语来形容。从那些评论中，我看到了一个我从未真正了解过的他。

这一年里，他给我留下的留言寥寥无几，而对她，他却能回复每一条状态，亲昵地称呼她为“亲爱的”“老婆”“小傻瓜”。

那一刻，我感到了前所未有的失望。我一直对自己充满信心，自以为能比得过他所有的前任，自以为可以为了他付出一切。但我似乎忽略了一点，那就是他是否也同等地爱着我。

也许你会说，爱是无私的，不求回报。如果爱他，他的幸福就是你的幸福，无需计较太多。但那些都是站着说话不腰疼的人才会说的风凉话。

我若目睹我的伴侣曾以那样的称谓对待他人，哪怕是过往云烟，我坚信我无法心如止水，毫无波澜。那个我深爱的人，在今年十月，最后一次在社交媒体上回应了他的前任。我一直坚信，分手后的两人若保持联系，要么是对旧情的留恋，要么是双方都有些问题。

我不清楚他们属于哪一种情况，但我清楚的是，我从未享受过他们在一起时的那份特殊待遇。我对此感到羞愧，然后突然笑了出来。我为何要觉得自己如此悲凉呢？如果要怪罪，那就怪我自己吧，只怪我没有在那个时候遇见他。

我忍不住去问他，那是怎么回事。他笑了笑，轻描淡写地说：“都是过去的事了。什么？你说十月的那次，那只是一时冲动而已。”啊，原来只是一时冲动啊，我是否应该拉着他的手，告诉他其实是我多虑了，是我的错，你只是一时冲动，我何必小题大做，一切都是我的错！

但我做不到，我想冷静地告诉他，所有的理由都站不住脚。要么你的脑袋有问题，要么，其实她才是你最爱的人，而我，无论多么努力，也无法超越她在你心中的地位。

我应该转身离开，不再回头，擦干眼泪，重新寻找新的爱情。这才是双子座一贯的个性。然而，连我自己都猜错了。当他突然靠近我，我能感受到他的体温时，我突然哭了。

我哭得喘不过气来，连我自己都吓了一跳，以为我会因此患上哮喘，就此离世。我哭着对他说了很多话，每说一个字，声音都会颤抖三次。我活了二十二年，从来没有人见过我哭成那样，包括我自己。

我说，我觉得在别人看来，我就像一个笑话。所有人看到你如何对待她，再看看你如何对待我，就会觉得我是这个宇宙中最大的笑话。原来我那么努力，也只是徒劳无功。我轻声地道了歉，承认我可能无法再像从前那样深深地爱你了，因为我感到疲惫不堪。你温柔地拥我入怀，安慰我说没关系，只要你还爱我就足够了。你坚称你并没有停止爱我，甚至可能比我曾经爱过的任何人都更深。

然而，这个故事并未在此结束，只是我已经没有足够的力气继续写下去了。爱情，就像一根刺，深深地扎进心里，那种疼痛却带着一种幸福的感觉，仿佛要让人沉醉其中，却又痛苦得仿佛要死去。有人可能会想要拔掉这根刺，却忽略了拔掉后，心里的伤口会溃烂得更深。

我并不想劝诫那些痴情的男男女女们不要去打听他们现任的前任，因为那只会是自讨没趣。前任，就像是一道无法揭开的伤疤，不是属于他们的，而是属于我们自己的。这道伤疤可能不会立刻显现，但它会深深地烙印在岁月的长河中。

我曾深深爱上的那个男人啊，即使到现在，我依然坚信，我并不逊色于你的前任。然而，我愿意认输。这并不是因为我承认我失败了，而是因为我愿意成为一个独立自主的人，不再为了这些琐事和你争吵不休。

虽然我不愿意承认，但我愿意变成你前任那样的人。只要你能像爱她一样爱我，我愿意让无数的刺扎进我的心里，看着它们生长，然后溃烂在我的心房上。我愿意就这样死去，毫无怨言。

你发现了吗？那个曾经深爱着你的我，已经不再主动给你打电话了，我已经学会了不打扰。你也不必再费心思考如何哄我开心了。我一个人可以处理所有事情，你一定很高兴吧，因为你一直都希望我能独立成长。

现在，我心中的刺已经太深，我想把它们从我心房里拔出来，哪怕只是一点点。谨以此文，献给所有的现任和前任。成为前任并不一定意味着悲惨，成为现任也并不一定就能获得幸福。爱情，就是这样一场无法预料的旅程，我们都在其中寻找属于自己的幸福和疼痛。