为什么非要发火,孩子才听话,真相你可能想不到

棠妈育儿成长 2024-04-23 17:27:40

很多家长有疑问:“为什么每次都要我发火,孩子才会听话”。

网上关于教育孩子有一个总结,叫“吼叫依赖症”,好好说话孩子总不听,反而吼得越大声,孩子越老实。

可是谁又想做一个大吼大叫像疯子一样的父母呢?

今天我们就来讨论一下, “为什么我只能用怒火才能让孩子配合?”

孩子听不见有2种,一种是真听不见,一种是假装听不见。

1、真听不见

很多家长说怎么可能,我家孩子检查听力都正常,怎么会听不见我说的话。

这里说的真听不见不是指孩子听力有问题,而是指孩子的听力注意力,也就是听觉专注力比较弱。

比如:

经常把父母的话当“耳旁风”;

眼神呆滞,边听边想别的事情;

不等别人说完话就打断别人;

不专心听,没耐心听;

这个时候孩子不是故意不听话,而是还没有培养好倾听能力,容易跑神、发呆。

还有一种孩子,听觉专注度很高,也会常常“听不见”父母的话,比如当孩子专注于看电视、画画的时候,孩子没办法有效分配自己的注意力,做不到一心两用,这个时候孩子大概是真没听见,可不是故意跟你对着干。

孩子越小这种情况越多,也越正常,因为这些能力都需要后天习得,随着年龄增长或者刻意训练,这些能力就会培养起来。

2、假装听不见

孩子明明听见了,却装听不见,这种行为背后其实是在表达自己的不满,对父母无言的反抗。可能你跟她说的事情是让她觉得不开心的事,或者她现在不想做的事情。

原因有很多,比如:

父母太唠叨,父母越说孩子越屏蔽;

经常吼叫孩子,孩子习惯了;

父母没有立规矩,孩子认为可以不听;

……

孩子不听话,有时候是你太好说话了,而好说话的标准不在于声音的大小,而是原则问题。

比如规定孩子9点上床睡觉,催了800遍,孩子还是不听,于是用更大的声音再催一遍,孩子一拖再拖,最后父母觉得这样太累了,所幸不管了,由孩子去了。

孩子是察言观色的高手,这种情况次数多了,孩子就会根据你的语气和音量做事,在你发飙之前,孩子知道我还有时间再玩一会。

规矩立住了,才能叫规矩,不然就会演变成:“好好说话孩子听不见,非要吼孩子才能听。”

但是生气伤身,也破坏亲子关系,没有妈妈愿意当孩子心中的“母老虎”,怎么样不吼不叫让孩子听见?

方法一:让孩子看着我们的眼睛说话

在跟孩子沟通前,先把孩子的注意力吸引过来,让孩:

蹲下来轻轻拍一下孩子;

轻轻握着孩子的手;

跟孩子说:“宝宝看着妈妈的眼睛”。

当孩子的注意力在我们身上后,再开始提需求,这样孩子才能听见。

方法二:守住底线原则

教育孩子要温柔而坚定,爱和规矩要同行。

比如我们约定9点洗漱睡觉,时间快到了,孩子还在看电视。

我们先用方法一提醒孩子:“9点上床睡觉,再看十分钟,宝宝需要去刷牙洗漱了。”

时间到了,关掉电视,这个时候孩子可能会哭闹,我们就陪着孩子,抱一抱他,让他哭一会。

等孩子情绪相对稳定时候,跟孩子说:“妈妈理解你的心情,还想看电视,但是我们约定9点洗漱睡觉,现在到时间了。”

你守住底线,孩子才会有规矩,而且规矩越早立越好,越晚越心累。

方法三:改变说话的语气和方式

要知道我们跟孩子沟通的目的不是为了发泄情绪,也不是为了抱怨,而是让孩子心甘情愿的去做这件事。

描述事实而不是评价,把你每次都给我添麻烦,改成现在这里有点乱七八糟。

把情绪发泄改成建议,你真是烦死了,改成积木放箱子里不容易丢。

把冷暴力改成诉说,跟孩子说出你的感受,我刚刚打扫完,看到积木有弄得乱七八糟,妈妈觉得很累。

非暴力沟通才能不把孩子推向对立面,我们和孩子才会共同去解决问题。

劈头盖脸的怒吼不是有效和长久的教育方式,当你发现自己说的话孩子不爱听,必须通过吼叫才能让孩子听话,不妨静下心来相信,问题出在哪?你是最了解你孩子的人,也是解决问题的人。

只有找到问题根本,是孩子本身能力发育问题,还是亲子沟通方式出问题了,对症下药才能轻松育儿。

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